幼い頃から自我が強く、好き嫌いがハッキリした子どもだった。
あれはイヤ、これがいい。普段はいい子で過ごしていても、
一度こだわりを見せると、要求が通るまでトコトン強情だった。

「女の子なんだから」
「お姉ちゃんなんだから」「妹なんだから」

・・ だから、何だというのか？

女の子だろうが、姉だろうが、妹だろうが
それよりも前に、私は「私」で、
大人が告げる理屈の筋は通らなかった。

誰に教わらずとも最初から在ったもの。

確固たる"自分自身"。

どうして「私」を見てもらえないのか。
どうして「私」を聞いてもらえないのか。
どうして「私」に触れてもらえないのか。

幼い問いの答えは、
成長と共に自ずと明らかになっていく。

この世界には「こう在るもの」という、見えないルールや枠組みがある。

この世界には、最初から望まれる姿があった。
それに合わせて、正解があった。正解を導く型があった。

そうか、それなら形を変えよう。

世界の望む姿に合わせて私の一部を変化させると、世界の扉は易々開く。
親も、先生も、友達も、そこにいた。
幼い頃は、世界の全てがそこにあった。

毎日はとても充実していた。
けれど時に、強い孤独に苛まれた。

親も、先生も、友達も、恋人も、パートナーも、
本当には私を理解しなかった。理解できなかった。
その度に責められたし、私もまた、相手を責めた。

理解されないということは誤解されることと同義だったから、
理解してもらおうと必死だった。理解させようと必死だった。
求めては傷つき、傷ついても尚、求め続けた。

「人に期待しない」

そう言われても、期待し続けることはやめなかった。
期待しないことこそ、寂しいことだと感じていたから。
人を求めた。私を求めた。

気づいたのは、ある日突然。

それは最初から"識って"いたこと。

「私は私のものでしかない」

この体も、この想いも、思考も、感情も、全部、ぜんぶ。

同じ"人間"であったとしても、"同じ人間"であることはなく。
"共有する"ことはできても、"一致する"ことは必ずできない。
（あるのだとしたら、それは幸せな錯覚だ）

だから、求める。だから、惹かれる。

"それで良い"のだと、唐突に分かった。

誰に理解されずとも、私は私でしかなくて。 孤独はむしろ「私が私であること」の、一つの証明でもあった。

人には大して興味が持てず、自分にばかり興味があった。

どうして自分は"そう"なのか？

自分の「造り」を知りたがった。

何を感じ、思っている？

今も昔も世界を通じて、私は私を探り続けた。

マンガを読むこと、好きなアイドルを追いかけること、
筋トレをすること、天井を眺めること。

好きなことはたくさんあって、
些細なことまで挙げ出したらとてもじゃないけどキリがない。

だけど中でも好きなこと。興味深くて止められないこと。
自分を理解し、深めること。生涯かけて、続けていくこと。

「私は私のプロになりたい」

いつだったか、そう口にしたことは
「意味が分からない」と言われたけれど、
意味が分からない。その意味こそが分からない。

他の誰とも同じではない、「私」という独自の存在。
私という人間だからこそ、持ち得るものがたくさんある。

外見も、性格も、才能も、技術も、私だからこそ"そうである"もの。

感情も、思考も、性質も、視点も、私だからこそ"そうなる"もの。

それらをもしも知らなければ、私は「私」を生かすことができず
それらをもしも使わないなら、私は「私」の意味がなくなる。

「私は私のプロになりたい」

「私」として生まれた私の、それは確かな使命だから。

自分を深めることに合わせて、
世界を広げることも、好きなこと、追い求めたいことだった。

物理的にも、心理的にも。

可動域を広げることは、私自身の可能性を生む。
だからアンテナはいつでも立てて、
やりたいことを実現し続け、流れが来たら迷わず乗った。

結婚も、離婚も、海外移住も、会社設立も。
うまくいくか？より、重視するものがそこにはあった。

楽しいだけの人生よりも、穏やかなだけの人生よりも、
自分の気持ちに真摯に真っ直ぐに、
エキサイティングでドラマティックな人生を歩みたい。

いろんなものに触れてみたいし、いろんなことを経験したい。
その先の世界と、その先に現れる新しい自分を見てみたい。

"私"にこだわることで生かされる私があり、
"私"にこだわらないことで生かされる私があり、
"私"にこだわることで広がる世界があり、
"私"にこだわらないことで広がる世界が存在した。

何を選んでも選ばなくても、私は生かされ、世界は広がる。
それを識ってさえいれば、私はどこまでも自由になる。